揳子
其实，我一直都醒着。
从他一醒来离开床边，我就醒了。
没有了他的拥抱，我根本不能好好的睡。
但，我不想再看他洒脱离去的背影，现在的我已经没有力气去装作不在乎，所以，我选择闭上眼睛。
我讨厌发现，在这场游戏中，只有我一个人傻傻地付出真心。
虽然，这是我早知道的结果。
看不见，应该是最好吧！
突然，一双温热的大手抚上我裸露的胸前，捏弄我的敏感点，我不能自己的呻吟了一下，却仍倔强的不肯张开眼。
他似乎没有打算放过我，伴随手指而来的，是他那湿热的舌，他在我的乳头上不停的舔弄着，不时还像野兽一样，用力的啃啮着，“你到底想怎样？”气不过，我痛呼出声。
他没有作声，更加大力地在我的皮肤上留下印记，每到之处，那痛至极点衍生而来的快感，叫我快要疯狂。
“啊……呀……”我狂乱地嘶叫着。
他似乎受了刺激，两根手指毫无预警地探进我后方那未经任何润滑的甬道，粗暴地撑开内部，在我还未来得及接受他的入侵时，便开始抽动，为他接下来的进入作着准备。
他永远都是这么地不温柔……
我突然感到一阵怒意，怒意胜过了欲望，我推开了他的手，推开了他的头。
他微愣，然后他眯起眼紧紧的盯住我，似要怪责我的拒绝。
在他的视线下，我感到极度不安，胸口像是破了一个洞似的，被一种不知名的恐惧攫住心头，就像偷东西被人抓住一样的心虚。
“我等一下还有工作。”我抬眼偷觑了他一眼，呐呐的说。
我承认我窝囊极了！
明明不是自己不对，却语带歉意。
他不语，只直直地凝视着我，彷佛要看穿我的心，注视着这双深邃的眼睛，我确定他看穿我了，但我却不可能看得穿他。
我的双眼早已被爱盲目了。
或者，我只是害怕看穿这双美丽的眼睛背后的无情……
可不可以让我多了解一点点？让我有些美丽的憧憬？我觉得我始终有那么一点被爱？
我苦笑，可惜他看不到。
我心虚的垂下头，为自己突如奇来的情绪化而感到难为情。
我到底在干什么？不是我自己承诺要无怨无悔地爱着他吗？不是我说过我可以不要求他爱我？
现在，我又凭什么去生气？
我苦笑，因为我沮丧。
未等半秒，我已经主动跪在他的面前，像个膜拜者一样，含住他已然勃发的分身。
那巨大的东西几乎顶进了我的喉咙，我吃力地吞吐着，吸吮着，以舌尖来回舔着顶端，我知道这是他最敏感的地方。
他低吼了一下，双手紧揪住我的发，缩臀把他的分身更没入我的口中，以获得更大的快感。
相处了这么久，我岂会不知道如何能让他的身体感到快乐，我疯狂地吸吮着这属于他的热情。
只是，他又知不知道，如何让我快乐？
他不知道，也许，他根本不想知道。
反正，这一切都是我一厢情愿，我的任性，造就了我们如此歪曲的关系，他的角色只是一个接受者。
没有我，他可以找别的人，男人女人也可以。
但是我，却不可能没有他了。
真悲哀。
猛地，他推开我，然后又很快地把我抱了起来。
翻过我瘦弱的身体，找到那急需滋润的地方，但他却像要惩罚我一样，把他的分身一下子推进我的身体内，然后几乎完全抽出，又毫不怜惜地插入，像要把我撕裂击碎一样。
很痛……
不知道是身体上，还是心灵上。
我无瑕去分析，我宁愿把他当成身体之痛，这大约会使我的心好过一点。
但不可否认，自剧痛中产生的快感，让我的欲望更高涨，我吃力地睁开眼，隔着薄雾凝视着那张让我着迷的脸。
“呜……”我不觉轻咬下唇，发出呜咽声，配合着他的侵入，我的声音有点断续。
模糊间，我的眼角溢出了泪水，混和着汗水，滑过我的面额，流进了我微启的唇，舌尖无可避免的品尝到。
本该布满感应甜味的味蕾的舌尖，居然尝到一种带着苦涩的咸味，让我的心酸了酸。
可惜他看不见，也尝不到。
应该说，就算让他看见了，尝到了，也不会有什么感觉吧。
我的眼泪在他的眼里，跟一般的汗水没有分别吧，只不过流出来的地方不一样而已。
剧痛中的磨擦产生了一种叫我迫向死亡的快感，我叫得声嘶力竭，已经无力再承受更多，却又想要更多。
他的大手忽地握住我的分身，跟随着腰间的节奏抚弄着，另一只手伸到我的胸前，像要把我的乳头撕离我的身体。
“啊………”虽然这种痛带着快感，但我还是痛得叫了出来。
爱情和做爱没有分别，也许就是痛极而生的极乐，才会让人欲罢不能……一而再，再而三的深陷下去。
我只是凡人，平凡得不能再平凡的平凡人，我只是想跟他在一起，他不爱我又怎样？我爱他就够了。
这个世界有那么多人，找到一对真心相爱的人机会何其渺茫，只要他仍在我身边，那根本没差别的。
被爱对我来说只是个童话。
美丽的，却永远不会实现。
这个世界上，王子和公主太少，平凡人却太多。
我眯起眸，咬咬牙转过头，却正巧跟他四目相对。
不知道为了什么，他淡淡笑了，不知道是不是在嘲笑我。
本想发出抱怨声的我，也跟着笑了，是该被嘲笑的，居然可以爱一个人爱到这样，笨得无可救药。
错了，也许我是最自私的一个，他或者在我的身体享受到肉欲的快感，但我却得到了更深一层的满足。
我把我的心放在他的脚下任由践踩，是一种毁灭的极乐，因为我的碎片会永远在他的四周，如影随影地伴着他。
我想，我真的是没救了。
只要他不离开我，我什么都愿意做。
真的，什么也愿意……
在一阵猛烈的抽插后，我的脑子突然一片空白，眼前一黑，那是高潮来了，不到一会，我就解放在他的手上。
我已经没力再发出任何声音，但他仍握住我已经软趴趴的分身，用力的搓揉着，似乎要我重振雄风。
果然，不到一回儿，我那儿又恢复精神。
因为只要一想到这双温暖的大手是属于他，我就有难以言喻的刺激。
但，我的意识却飘远了……
迷蒙的双眼，好像看到些什么。
时间，好像回到了我们相识的第一天……
我的嘴角，无意识的扬起……
感谢……感谢……感谢让我遇见他……
第1章
几乎是第一眼，我就知道自己爱上了他。
那一年，我十七岁。
身为孤儿的我，自从十五岁离开孤儿院后，就得靠自己养活自己，所以我没有再念书。
一来因为我不是念书的材料，二来是我没有钱。
每天连吃饭都成问题了，还念什么书？我的成绩一向都是低空飞过，可不像那些优等生有奖学金可领。
起初，我都是在餐厅、酒吧中工作，无可否认，那是工作时间长又薪水低的工作。
没有办法，谁叫自己不是大学毕业生？只能够认命了。
真的认命了吗？
每个月交完房租、杂费后，我口袋的钱都只够吃饭，偶尔也可以有些小娱乐，可是那已经是忙碌生活中的奢侈品。
过了一年多这样的生活，我不禁问自己，这样的生活，真的适合我吗？
答案，当然是否定的。
我不是不甘平凡。
只是，这样的生活，让我几乎看不到自己的存在，更让我失去活着的质感，我每天都如行尸走肉一样，过着公式的生活，连交女朋友的兴致都没有。
在我几乎要窒息的时候，我辞了现有的工作，拿起了报纸，打算找寻下一份不一样的工作。
幸好，我的身手还挺灵活的，又不怕死。
终于，我当上了特技人，这份工作胜在时间不长，薪酬不错，完全足够我的支出，还可以有一点点钱存下来。
而因为我的身形比较瘦小，所以，我最常做的，就是当女演员的替身。
在那之前，我有几个星期露宿在街上，因为我没有存款，工作没了，就没钱交租，我也不好意思拖欠别人。
我这样可以说是潇洒，也可以说是任性，更可以说是笨。
但是我宁愿露宿捱饿，也不愿听到半句冷言冷语，所以那个月的租期一到，我就搬出来了。
“凉平，你等一下穿上这条红色裙子，从天台跳下来就可以了，记得脸不要看镜头。”
说话的是明哥，他是场务，专负责管理我们这些特技人和临时演员。他颇喜欢我的，因为无论多危险的动作我都肯做，自然让他高兴。
其实我也不是特地去讨好他，只因为这些危险动作的酬金比较多，我才二话不说的接下。
我点了一下头，依言的换上了那件红色的背心裙，然后走到天台准备。
从七楼的天台向下看，我心中没有任何害怕的感觉。
也许是没有什么可以在乎吧，我就只有我自己，所以，我很少会感到害怕。
要是真的说要有感觉，就是我有些冷吧，因为在十度的低温下，我只穿了一件红色背心裙，和顶上了一头长长的假发。
看到楼下的人比了一个预备手势，我站到最边界的地方，等待着下面的人再给我指示。
不到十秒，我看到了他们比了一“OK”的手势，没有犹豫地，我前脚一跨，整个人就向下跌了。
记得第一次跳楼时，我还觉得跳楼满刺激的，那种向下坠的感觉，像是是冲进地狱一样刺激。
不过现在跳多了，已经没什么感觉，在高速向下坠时，我还可以尽量控制着自己的脸部要对着墙壁，为了不要重拍一次，因为那可不能收多一次钱。
快要到软垫的时候，我的心没由来地怯了一下，然后是一阵剧痛自肩头传来，那撕裂的痛楚叫我几乎眼前一黑。
“受伤了，他受伤了！”
“快叫医生来……”
我吃力地睁眼，想看看是谁在我耳边大叫。
可是，我看到的，却是一张轮廓极深，深邃的眼睛透露着智慧，深刻的五宫形成了一种刚毅的感觉，真是英俊得有点过份。
可惜有点冷，薄唇是紧紧抿起的，要是他笑的话，应该会更帅吧。
他是明星吗？
我的心脏像猛地被撞击了一下。
这是什么样的感觉？我眯着双眸打量着他，同时也想着自己心脏那股椎心刺痛从何而来。
我真佩服我自己还有心情想这种事。很明显，我的手臂伤得不轻，我的额边都渗着冷汗，牙关还在发抖。
他抱起了我。
好温暖好舒服……为什么会这样？我下意识的更贴向他的怀中，他的心跳声很好听耶。
不久，他把我放在片场早己预备的担架床上。
突然离开了这样的温暖，我有种想哭的感觉。
很奇怪。
“快把他抬出去，别碍着了。”他冷冷地说，英俊的脸上尽是冷漠，看也没有多看我一眼。
那是应该的，因为我只是个不相干的人，再躺在这里，真是会阻碍着他们的拍摄。
可是，对于刚刚还觉得他的拥抱好温暖的我就是感到有些难受。
闷闷的难受转成一阵怒气涌上我的心头，我不觉紧蹙了眉。
他冷，我更冷！
我咬牙忍住剧痛站了起来，反正当上特技人后，三天两头都会抱着伤，不过这次看起来比较严重而已。
“明哥，我今天的薪水呢？”我的声音在颤抖，不知是因为疼痛，或是因为什么。
“凉平，你……”明哥似乎有点担心我。
“连同医药费给我，我自已去看医生就行了，不用麻烦你们。”
“但是……”
“我可以的，你把钱给我就行了。”
见我坚持，明哥也只好把钱给我。
我用没有受伤的那只手接过钱，然后离开，离开前，不知怎的，我忍不住偷偷再看那个人一眼。
那个人依然冷漠地看着拍摄现场，没有看着我。
我的心又再一动，隐隐地，我知道这是什么一回事，但不太确定。
“呃，你就是这样，不过也别太逞强了，有事就拨个电话告诉我，我去看你。”
我听到明哥的声音从我后方传来，但我没有回头。
不知道为什么，我只想快速地逃离这个地方。
这个有他的地方。
……
带着伤回到家中，我躺在床上，闭上眼睛打算睡一觉。可惜，左肩传来的痛楚，让我不能忽视这个伤势。
本来我还想不看医生，打算把那些医药费留起来，看来我的如意算盘是打不响了。
我没意识地吼了一声，才走下床，穿上鞋子出门去。
我走到附近一家非法的跌打医馆，对于骨折这一类事情，我还是比较相信医馆，另一方面，这也比较便宜。
我不得不佩服自己的精打细算。
没办法，我得为我要环游世界的目标作打算。
我怕极了我没有方向的生活，所以，我为自己定下了一个小小的目标，环游世界，让我为着某件事情努力。
或者，有一天会突然改掉也说不定，我只是讨厌那种茫然活着的感觉。
走到医馆，只有寥寥几人，没有等很久就轮到我了。
真是衰到极点了。
眼前这个满脸皱纹的老人缓缓地说我的手臂起码一个星期不能动，还要敷着药。
我暗暗叫苦，当特技人没有买什么保险，所以就算是受伤了，也没有赔偿，有的只有刚才明哥给的那一点点钱。
这几个星期不能工作，看来银行的存款非动不可了。
走出医馆的时候，我连连叹了几声，心痛那些好不容易才存回来的钱。
下次还是小心一点，不要伤那么重好了。
走着走着，我闻到一阵烤肉的香气传来，不觉吞了一下口水。但随即又想起那白花花的钞票，我又咽下了嘴馋，装作视而不见。
能省就要省了，反正呆在家中不用太多活动，不用吃那么多。
我低着头走路，避免再看到任何刺激我视觉和味觉的东西。
突然，我不小心撞进了一个宽大的怀中，冲入鼻腔的是淡淡的烟草香味。
好温暖……我有几秒的失神。
“对不起。”回过神来，我没有抬起头，只道过歉，便又打算向前走，想赶在超市关门前，买几个泡面，让我在往后几天不用再出门。
可是，那个人仍挡在我的面前，我带点忿忿的抬起头，看看他到底有何居心？
居然故意挡住我的路。
我抬头的时候，怔愣了一会。
是他！
今天在片厂中的那个人！
我的心狂跳着！一阵狂喜攫住我的心头。
这一刻，我就完全知道，我的心失陷了……
一见钟情是什么？就是有种很蚀本的感觉，因为没有任何原因，没有任何利益，就把一颗心傻傻的送出去了。
只是没想到，十七年来第一次对别人动心，对象居然是个男的。
那是一种很奇妙的感觉，不用经过太多的挣扎和矛盾，我就知道自己爱上了，也许因为我没有家人和朋友，所以很多会让人烦恼的道德枷锁，统统都不存在我身上。
不知道爱情在于别人来说算是什么，但在于我来说，它是一种感觉，一种最直接的感觉，就像被针刺了一下，不用挣扎和矛盾也知道那是痛一样直接。
我无端的想笑，因为开心。
为什么会开心？我不知道。
“你明明拿了我们的医药费，为什么没有到医院？”他的语气依然冰冷。
“我有去。”我先是一愣，然后态度有点不自然的说。
天知道我从来没有撒过谎，所以做不到不眨眼的地步。
“我刚看到你从那边医馆中出来。”他挑高了眉，似笑非笑的说。
我一时语塞，有点恼羞成怒，遂推开了他，转身就想跑，口中喃喃地说：“干你什么事？总之我没有麻烦别人就行了！”
惨了，要是让明哥知道，下次一定不会给我那么多钱。
“你这是在欺骗我们的医药费，把你剩下来的钱给回我。”他捉住我没有受伤的那一只手，不许我离开。
“你作梦！”我想挥开他的手，却敌不过他的力气。
现在要从我口袋中拿出钱来，简直比取我的命更残忍。
“拿出来。”他的语气中有着不容拒绝的坚定。
“这点钱你们不会放在眼内吧！反正我一个星期也不能工作了，算是给我的一些补偿吧。”我的语气软下来，看着他，我连呼吸都不顺了，又能拿什么气力去跟他据理力争。
更何况，我是理亏的一方。
“这是原则的问题。”他很严肃的说，认真的表情让原本英俊的脸更有一种吸引的魅惑。
可惜我没空欣赏，现在，我真想在那张冷冷的脸上送上一拳，可惜我一只手被他捉住，一只手受了伤。
忽然，我看到我正要去的那间超市正在关门，我的心沉了一下。
唉，看来我今晚要捱饿了。
我冷冷地瞥了他一眼，知道要是我不把钱给他，他一定不会放我走。
他那么高大又那么魁梧，怕是一根指头都可以把我压碎，很明显，我没有胆子跟他来个硬碰。
我在心中哀叫了一声，不甘不愿地把刚才剩下的钱从口袋中掏出来，放到他的手上。
我碰到了他的手，那双很大但皮肤很滑的手，一摸就知道他家境不错，怪不得会把钱扯到原则问题上。
在相触的一刹那，我的心猛地抽了一下，我感到脸上一热。
“拿去，别再烦我。”为了掩饰我脸上的潮红，我故意大声而粗鲁地说。
他接过钱，似乎很满意我的行为。
见他放开我的手，我当然以最快的速度跑开，试图在那家超市未完全关上之前赶过去，求求店员小姐让我进去买个泡面。
“小姐、小姐，可不可以让我进去买个泡面？”我气喘如牛的说。
“对不起，这位先生，但是我们已经关门了耶！或者你可以到那边的便利店买。”她似乎很不愿意，当然啦，谁愿意下班的时间被延迟。
我也知道那里可以买，但问题是它的价钱贵了很多。刚刚才损失了一大笔钱，说什么我也舍不得再花这点钱。
我只好垂头丧气的离开。
“捱饿就捱饿，反正又不是没试过。”我嘟着嘴呐呐的安慰着自己。
走着走着，突然有人从后捉住我，我的心悸了一下，然后没好气的说：“你要打劫吗？算你倒楣了，我身上只有十几块钱，要就拿去吧。”
“你真的只有十几块钱吗？”
一听声音，我才知道又是他，我转过头不解的看着他。
“我已经把钱给回你了，你还想怎样？”我把要捱饿的怒气出在他身上。
“你身上真的只有十几块钱吗？”他一脸的不相信。
“要不是给你搜身？”我甩开他的手，白了他一眼。
他没有回答，只是拿一种很奇怪的眼光灼灼地凝视着我，接触到这种眼神，我的心又在乱跳一通。
“你究竟想怎样？这样跟着我，你是对我有兴趣吗？”我直觉他的目光有异，所以大着胆子，语气略带轻佻的问。
时间彷佛停止了。
我的心狂跳着，要是他现在说是，我会立即投入他的怀抱。
但是，他没有。
听到这句话，他似乎很不高兴，恢复面无表情地睇了我一眼，便转身离去，没有再回头。
看到他那似鄙视的反应，我呆住了。
凝视着他那高大而俊挺的背影，我的心没由来一酸。
十七年来没流过泪的眼睛，就在这条街道上，没有道理的缺堤了。
第2章
受伤后的第三天，我再度回到片场。
因为我实在受不了眼睁睁看着我的银行存款白白的耗掉，那可是我千辛万苦储回来的。
早上，我己打过电话给明哥，他说今天有通告，所以我可以回去继续工作，他在电话向我问候了几句。
虽然是很寒暄性的，可是，我的心头还是一热。
到了片场的时候，我早已自行拆掉绷带，故作没事的走到明哥面前。
“明哥。”
“凉平，你真的没事了吧？听导演说你没有去医院，只到了跌打医馆，还把钱给回我们，现在这么老实的年轻人实在不多见。”他赞赏地拍着我的肩。
谁老实了？我可是被迫的！我闷闷的想。
“小伤而已。”我僵着笑脸。
“你才刚复完，我给你一些轻松的替身镜头吧。”
“不用了，我一点事都没有。”
对我来说，轻松不轻松不是问题，最重要的是钱，反正花一样的时间，我宁愿要多一些钱。
呃，或者，除了钱外，还有一个人吧。
我想再见他。
好想好想。
“可是这是导演吩咐的。”明哥脸上有着为难。
“导演？”我蹙眉，什么时候导演也来管我们的事了？
明哥手一挥，指了指导演的方向。
我呆住了，坐在导演椅上的男人，正是那个让我三天三夜失眠的男人。
“不用了，你告诉他，我可以应付得来。”我倔强的说，那个人已经拿回我的钱了，到底还想怎么样？
“凉平，这个导演的脾气有点怪，而且很凶，我不太敢跟他说，你就将就将就吧！”
我说他根本想来找我麻烦，他就这么看我不顺眼吗？我的心没由来涌起一阵怒气，还有……心酸。
我知道那天的我是轻佻了一些，但也不致于让他如此讨厌我吧！
突然，我想起了同性恋这个词儿……对哦……我终于明白了我被讨厌的原因。
“明哥，那你有没有别组戏，我可以到别的地方也没问题。”
“没有了，今天我们就只有这一组。”
“好，那我自己过去跟他说，导演叫什么名字？”其实，我是想知道他的名字。
“导演叫橘庆太，凉平，你真的要去跟他说吗？”明哥面上有着不可置信，不肯相信平日寡言沉默的我会作出如此的反应。
我没有回答明哥，只是笔直的走向他。
原来他叫橘庆太，我反覆的在心头念了数次，默默地记下这个可能会影响我一生的名字。
我倨傲地站到他面前。
他还是以那种漠然的眼神睨视着我。
我别过眼，不看那种像是会刺进我的心的眼神，我讨厌发现，我在他面前，会感到自卑。
“你为什么要阻碍我的工作？”虽然我是想质问他，可是一看到他那双深邃如大海的眸子，我的气势就泄了一半。
“我不想有人阻碍我的拍摄进度。”
“我不会。”
冷不防，他一把捉住我那未完全复完的左手。
“你这是什么意思！”我咬牙忍下了痛楚，怒叫着。
“没有特别意思，只是要你认清楚事实。”他收回手，没有再看我一眼。
我气在心头，却不知如何发泄，于是拧头便走。
“凉平，怎样了？”明哥焦急的问我，也许是怕我得罪导演，连累到他吧。
“没事，只是他不答应。”我闷声说，我气我什么都不能做，只有顺从他的安排。
“那就维持原来的安排好了，凉平，你当安妮的替身，去准备。”
我点点头，接过他手上的女装衣服换上。
……
接下来的几天，我一直都在片场中看到橘庆太，当然了，因为他是这部片的导演。
情不自禁地，我总追随着他的背影，偶尔我们的视线会对上，我就会给他一个皮皮的笑容，轻佻得过了火，或许是他没有把我是同性恋的事情宣扬出去吧，他的样子看起来也不像会传播是非的人，所以我有些大胆。
但每次他却会若无其是别过头，像不曾看到我一样。
我愈来愈喜欢站在镜头前，因为在镜头前，他会很专注的看着我，让我有一种不寻常的快意。
一走出镜头后，他连看我一眼都没有。
这也是正常的，或者他连我的名字也不知道，但，我就是感到很沮丧。
每见他一次，我就知道自己会愈陷愈深，尤其他工作时认真的表情，总常出现在我的脑际中，扰乱我的生活，害我老是睡眠不足。
我像在站在浮沙之中，愈挣扎，就沉得愈深，直到没顶。
我也不知道为什么会如此地爱一个人，爱到心脏不时传来阵阵的抽痛，也许因为我没有爱过人，也没被谁爱过吧。
积存下来的爱，就在顷刻爆发了，才会到达这种不可思议的程度，连自己都觉得可怕。
从前看到很多为情自杀的案件，我都会很奇怪，真的可以爱一个爱到连宝贵的生命都不要吗？
但现在，我才深深体会到原来爱一个人，真的可以用整个生命来爱，爱到即使他拿刀刺进我的心脏，我也会伸出手助他一臂之力，而不会皱一下眉头。
不知道这算不算太夸张了，但我真的有这种感觉。
从不看任何杂志的我，还到了图书馆看了很多杂志，找寻很多关系他的资料，尽力去了解他的一切。
就我的搜集，他今年二十一岁，是现时炙手可热的当红导演和编剧，得过不少国内外的奖座，出乎意料我之外，他最擅长的居然那种温柔细腻的爱情片，还拍过同志电影呢。
而现在进行中的电影，也即是我现在的拍的，是动作片，是他第一次新的突破，很多人都在期待着。
这天，大颗儿结束拍摄后便急急离开，只有我还留在片场附近徘徊。
今天的拍摄场地是一个沿海的公园，我漫无目的地走在草地上，淡淡的愁绪围绕着我。
因为今天是这套戏最后一天的拍摄。
也就是说，明天，我就会看不到他了。
我向着深蓝的海大声的喊叫着，不停地大叫，以发泄我心中的郁闷，但效果好像不怎么好。
我咆哮了许久，过路的人都以为我是疯子，用同情或鄙夷的眼光看着我。
随他们去吧！反正不痛不痒。
我是疯子……我是傻子……
因为我爱上了一个男人，一个不爱我的男人。
直到喉咙再发不出任何声音，我才颓然的倒在地上，躺卧下来看着已接近黄昏的天空。
左肩又传来微微的疼痛，让我不由得紧咬住下唇忍住，这种痛，到底什么时候才会好呢？
我可不想再去看一次医生，幸好这点痛我还捱得住，工作的时候也没出什么状况，要不就亏大了。
总觉得每痛一次，我对他的思念就会加深几分，因为这个伤口是我认识他的契机。
我闭上眼，享受着微风带给我那混带着潮湿的温暖，脑海虚空一片，只看到那一张让我悸动的俊脸。
如果能永远躺在这里，什么都不用做，只想着他，该有多好。
不知道过了多久，我睁开眼，天色已经变黑了。
还是回家好了，再晚一点，可能会没公车了，于是，我走到公车站。
等着等着，很久都没有公车，我不禁怀疑我是否错过了最后一班车。
这时候，有一对情侣经过，我向他们问了时间，才赫然发现现在已经是晚上一时多了。
没所谓了，就在这里待一晚吧。
我又回到今天拍摄过的地方徘徊，走到那一大片草丛中，记得我今天在这个地方翻着筋斗，他是那么专注地看着我。
我无意识地走着，眼睛也无意识的游移着，看看花、看看草、看看那些特地开车来的情侣们亲热。
忽地，我在海岸的栏杆旁，看到一个熟悉得不能再熟悉的身影，没想太多，我就拔足向他跑去，却在离他几步之前停了下来。
该说什么呢？
可是，不等我想出最好的答案，他已经率先开口。
“滚开。”烟圈随着这两个字一起吐出来。
我不禁怀疑他是不是从北极来的，永远都是这么冷淡。
我故意不回答他，只坐到栏杆上，跟他一样看着没有半点光芒的海洋，不时以眼角偷偷觑他。
我的心在狂跳着，等待着他的反应，也许，他只是当我是个变态，更甚者，他根本不认得我，只是讨厌有只飞蛾扑向他。
可惜，他不是火。
却足够烧毁我。
片刻，他缓缓地把头移向我，我不由得摒住气息。
他没有说什么，看完我后，就转身离开。
我立即从栏杆跳下来，跑到他面前挡住他，他很高，我仰起了头，睨着他。
他默默地注视着我，好半晌才道：“小鬼，你到底想怎样？”
“你很讨厌我吗？”一阵酸意涌上鼻腔，我迫不及待的问。
“是又怎样？”他又吐出一口烟，居高临下的看着我，四周太黑了，我看不清楚他的眼神。
“为什么？”我受伤的吼道，我明明什么都没做，为什么要讨厌我？
这……不公平！
“因为你很讨厌。”说完，他伸出长臂推开我，继续向前行。
不知道哪里来的勇气，我从后抱住了他，用尽我的力气很大声地说了一句：“我喜欢你！”
他一把挥开了我，我整个人跌倒在地上。
“我警告你别再跟着我。”他的神情有点狼狈，甩头就走。
我没有死心，我站了起来追了上去，在他背后不停的大喊：“我爱你！”
因为我知道，错过了这个机会，我这一生也未必再有这样的机会，我们的生命，未必再有交集。
这时我的心中只有一个念头……
就算他不接受我，我都要他记住我！
有点疯狂，但我是认真的。
突地，他转过了身，表情有那么一点慌张，一拳挥在我的脸上。
“闭嘴！”
“我、爱、你。”我的嘴角噙着血丝，同时微微上扬，为了看到他的慌张而窃喜。
至少不是毫无感觉吧……
一拳又落下，但我完全感觉不到痛，一心只想抱住他。
冲力叫我后退了几步，我稳住了身体，又坚定而带着一个像胜利者的微笑说：“我、爱、你。”
这次，那一拳僵在半空。
同时，他收起了狼狈的表情，换回平日的淡漠。
“爱我？爱我的人？还是爱我的钱？你不会老土的说爱上我的才华吧？”他冷笑。
我不能相信这些话会从他的口中吐出，一时之间，我忘了反应。
他转身便走，我好半晌才回过神来追上去。
追到他的时候，他已经站在他那辆红色的法拉利前面，背对着我说了一句：“你很烦。”
我意识到他的语气有着一丝软化。我也没想太多便又抱了上去，把脸埋在他的宽背上。
好舒服……原来一个人的背部，也可以给人幸福的感觉，是因为太宽厚了，还是因为什么？
我从来都不知道我是这种死缠拦打的人，已经明知道他不喜欢我，甚至可能是鄙视我了，我还是不要脸的接近他。
我不想放手……我从来不曾渴望过得到什么，因为我知道即使我如何渴望盼望，都不会得到任何东西。
可是，此刻，我想要他，渴望叫我的胸口发痛，我好想抓住他，不让他在我的生命中溜走。
一切，好像已经失去了控制。
他没有转过头来，只是一手把我推开。
跌在地上的我，很快地站了起来，他却快速的坐了上车。
不死心的我又扑了上去，这一次，我扑进了他的怀，他愣了一下，又想挥开我。
我却先他一步，把手按在他的下身上，隔着牛仔裤揉搓着，更倾身上前强吻住了他。
吻上的一刻，我只觉脑子一阵空白，然后下身一热。
这是我的初吻，我从来都不知道自己的胆子这么大的。
这一次，他眯起眼睨着我，揪住我的发拉开了一小段距离，问：“你真的那么喜欢我吗？凉平？”
他居然知道我的名字。
我满眸子惊喜，傻傻的笑着。
“把衣服脱掉。”他挑高了眉，命令道。
我先呆了一下，但我还是照做，把上衣脱了，露出一大片未暴露过于阳光下的雪白胸膛。
“裤子也脱掉。”他又继续的命令着。
我也不知道为什么我会这么听话，或者因为我真的想跟他做吧，是男人的天性还是兽性。
我把牛仔裤脱下了，内裤也是，我一丝不挂地跨坐在他的身上，我脸上不由得一热，毕竟我还是青涩的小苹果。
他的手指在我胸前的小果实上打着圈，我下身那原本仍在静止状态的分身即起了反应，抵住他的小腹。
“真贱。”说的时候，他故意用力捏了我的乳头一下，鄙然一笑。“真的有那么喜欢我吗？”
“啊……”我不觉咬着下唇呻吟。
他低头吻住了我的唇，还伸出舌头在我的口内翻搅着，让我的意识迷乱起来，我的心狂喜着，我以为他不会吻我。
在我还在享受他的吻的同时，他的唇却离开了我的，沿着颈项吻下去，不时还以牙齿啃啮着我的皮肤，留下一个个齿痕，尤其在经过红色的蓓蕾前，毫不留情地咬下去。
“呀！”我抱着他的头痛呼出声。
他的唇突然抽离了我的身体，我倏感一片空虚，不解的看着他，伸手往上挥，想抓住他。
他把椅子的拉下，把我放平在上，然后脱了裤子和衣服，再度压在我的身上，我看到他脸上有着欲望的火光和身下的勃发。
我一定是个同性恋，因为看着眼前这具完美的男性胴体，我不由得吞了吞口水，想要的欲望也更深了。
他继续的吻篇了我的全身，留下了很多混着血丝的齿印。
正当我忘情地呻吟着、享受着他带给我的快感的时候，他抬高了我的腿，把它们架在两边，我羞得立即合拢着。
“张开。”他不耐烦的命令。
我咽了一咽口水，怯怯地看着他脸上的不耐烦，才缓缓的张开，我真的怕他会就这样把我赶下车。
虽然我对于这种事没有经验，但对于接下来的事，却隐隐知道，故我瑟缩了一下。
他伸手撑开了我的后庭，把他那早已颤动不已的男性塞了进去，可惜不太顺利，因为没有任何润滑的甬道根本不能接受异物的侵入，只是会让我感到撕裂的痛。
“呀！”我痛得眼角渗出了泪水。
他没有理会我的呼喊，又用力的推进了一点。
“好痛！不行……”我低声求饶。
我看到他脸上的嘲弄，我才陡地知道他是故意的。
“你不是说爱我吗？”他冷笑。
我感到他的不悦，所以，我不敢再呼痛，只咬住下唇忍下这等疼痛，还学着扭动腰身迎合着他，虽然同身为男人，但我不知道如何才能另一个男人得到最大的快感，但，我想他快乐，在我身上得到快感。
他开始抽动起来，不理会我痛得扭曲的面容，在我的体内进进出出，还不时像戏谑似的拨弄着我前方的硬挺。
抽动了几下，我想我的内壁被擢破了，流出血丝，起了润滑的作用，使他的动作更顺利，也更快速。
“呜……唔……”不知是痛感还是快感，我疯狂地呻吟着。
看到我的失控，他紧抓住我的硬挺，不停的套弄着，快要被他迫向疯狂的我沙哑着声叫着。
他以彷佛把我击碎的力道撞进我的体内，一下又一下。
我有种错觉，就是我快要死了，前后不停的受到刺激，是我前所未有过的，我闭起眼尖声高叫着。
他似乎很满意我的叫声，所以，他不但以手搓弄我的硬挺，更用另一只手进攻我胸前的小果实。
不到一会，我只感到脑中一片虚无，眼前一黑，下身一阵抽搐，就把欲望泄了出来。
我大口大口的喘着气，他却还在撞击着我，不过似乎看我已经发泄了，就把手转回我胸前，以拇指和食指夹住我的乳头，用力的拉扯着。
迷蒙的眼睛流出了悲哀，他就像待女人一样待我……
一种陌生而让我不能自己的快感向我袭来，后方的磨擦除了剧痛外，更像产生了一种说不出是什么的感觉，像要把我吞噬。
“啊……啊……”我无助地呻吟着，似乎除了叫外，我不能做些什么，不懂可以做些什么。
他低下头来咬住我的手指，喉间发出纯欲望的低吼，腰间的冲击更加快速，霎时间，我看到他脸上的享受，那是一种兽性的解脱。
是我的身体给了他极乐的高潮，让我感到异常的满足。
我就知道，我没救了。
原来要痛过才能快乐，怪不得我以前都学不会真正的微笑。
“再深一点……再用力一点……把我撕破……求你……把我击碎……求你把我杀了……”我颤着声求道，连自己都讶异我居然会说出这样的话。
但此刻，我真的愿在他的怀中化成碎片……
像是被我的话刺激了一样，他一手扣住我细瘦的腰，向他的下身按去，一手开我的臀瓣，使他更深入我的身体，每一下插入都像要把捣进我的身体深处，弄碎我的内脏。
在几下最强烈而快速的抽动后，他在我的体内射出了他全部的欲望，然后软瘫在我的身上，软下来的部份仍箝在我的体内。
他大口大口的喘着气，我也是，要不是我已经没有气力，我一定会伸出手抱住他。
“让我留在你身边，好不好？”我虚弱的在他耳边问。
“你死心吧，我不会爱你的。”他在我耳边说，声音微带喘息，我看不到他的表情，所以猜不到他的话中，有几分坚定？
“让我留在你身边，好不好？”我再问。
“即使我不爱你？”他支起上身，挑了挑眉，勾出一个冷笑。
我点点头。
“你爱我？”
我重重的点头。
“亲口说。”他又命令我。
“我爱你。”
“无怨无悔？”
我不知道爱情为什么会有怨有悔，但我仍然点头。
他默默地凝看着我片刻。
我回看他，像个等待判决的囚犯。
我深知现在的我只有两条路可走，一是死刑，一是终身监禁。
“好，就让你留在身边，但你要记住，我不会爱上任何人，如果一天你要求我回馈你的爱，别怪我狠心赶你走。”
我垂下眸，凄然的笑着。
“让我留在你身边。”我说的坚定，从来没有这般坚定过。
我说完，他翻身离开了我，我倏感一阵空虚。
“希望你说到做到。”
“我发誓。”
“发誓只是谎言的一种，别以为我会信，但只要我认为你违反了今天所说的，我自然会把你撵走。”他坐在一边穿回衣裤。
我动了动想起来穿衣，只感到全身的疼痛和虚软。
“别弄脏我的车。”他按住我，然后张开了我的腿，抽了张纸替我擦拭着他刚才遗留下来尚有热度的液体。
好温柔……
不知道是我自欺还是什么，我真的觉得此刻的他好温柔。
擦拭完后，他把衣服扔了给我，然后发动了车子。
“别笑得像个白痴一样，穿上。”
我慌忙的穿上，不敢告诉他，我已经没力气了。
第3章
我勉强地抬起手接过衣服胡乱的穿上，连穿反了都不知道，我甚至连内裤都懒得穿，就这样套上了牛仔裤就沉沉地睡去了。
再次醒来的时候，唯一能动的似乎只有眼睛。
看着那陌生的天花板，我不禁猜想这里会是他家还是旅馆，又在猜他究竟在哪里。
他不会就这样丢下我吧？
我像打了一场仗，全身骨头被拆开了一样，尤其是那被进入的地方，还留着炙热的疼痛，昨天的记忆即涌上心头。
我的心房像被什么涨满，是甜蜜吧，因为我终于如愿以偿地跟我所爱的人有了亲密的接触。
我吃力地支起身体，看到四周家居式的摆设，确定这应该是他的家。
是他抱我回来吗？
应该是吧？
因为对于如何来到这里，我一点印象都没有。
那么他呢？他在哪里？
我走下了床，可惜脚才沾上地板，就很不争气的跪下去了，我跪坐在地上好一会儿，才爬回床上。
环看四周，看不到有任何人影，我泄气的躺了下来。
不过没所谓，既然这里是他的家，他一定会回来的。
我像个孩子一样在这间房子里乱跳乱叫，像是得了头奖一样。
歇息了一会，我感到我的体力回来了，才试着再下床，幸好这次已经好太多了，我在屋中走了一圈，暗暗窃喜他把我带回家。
看了看挂在墙上的钟，我惊叫了一声，原来已经下午三时多了，我急忙在屋中找了电话，打给明哥请假，因为以我的身体状况，大概上不了班。
而且也不会去上班，谁知走出了这所房子，我还会不会有机会回来？所以我决定等橘庆太回来，才再作决定。
我决定赖上他了，因为他昨晚答应让我留在他身边。
我揉了揉还有点刺痛的左手，走到厨房，看看有什么可以吃，因为我快要饿死了，昨天的晚餐还没吃呢！
打开雪柜，我简直不能相信，除了酒外，居然一点可以吃的东西也没有，我只好拿了一罐啤酒，算是可以放些东西进肚子，让它不要叫得那么厉害。
我又搜索了厨房一回儿，终于让我发现一罐用来加进咖啡的糖粒，我如获至宝的把它塞进口中，以慰藉我可怜的胃。
过了一回，我终于又活了过来，却开始无聊起来，我走进了刚才的睡房，在衣柜中取出一套衣物进了浴室洗澡。
洗着洗着，我听到开门声，立即从浴室中探头出去看，看不到人，我忙关掉莲蓬头，不顾裸身的走了出去。
我才出浴室门，他就进来了。
看到他，我几乎想立即扑上他身上抱着他，但见他的脸色不太好，才忍下这冲动，但我的声音还是掩不住开心的说：“你回来了？”
“进去穿回衣服。”他蹙了蹙眉。
我只好垂头丧气地走回浴室穿回衣服。
穿上他的衣服，还有他的内裤，我就一种奇异的满足感。
美中不足的是他的衣服太大了，害我穿得好不舒服，尤其是牛仔裤，几乎要掉下去。
“你……原来的衣服呢？”他的表情好古怪。
我想我现在的模样一定很蠢，要不然他怎会这样问？
“我现在去换回来。”我面上发着热，恨不得找个地洞钻下去。
他静静的坐下，似乎等着些什么。
不一会，我又换回昨天的衣服，虽然比较像样一点，但我却受不了那因昨天被汗水沾湿了而引起的蚀酸味。
我皱着脸又脱下了那件黑色的衬衣。
“为什么不穿衣服？”他蹙了蹙眉。
“我的衣服很臭。”我把衣服丢了一边。
“你想就这样出去吗？”
“出去，去哪里？”我一愣，他不会是想赶我走吧？
我以极快的速度，上前坐到他大腿上紧抱住他的腰，把脸闷在他怀中大声的说：“我不会走的。”
他推了推我，我却倔强的不放手，还抱得他更紧。
“昨晚你还答应让我留在你身边，你怎可以这么快就赶我走？”我委屈地咬住下唇。
“你在说什么？”这次他没有推开我，只是以一贯冷冷的声音说。
“我不走。”我仰头吻住了他，他既不反应，又不拒绝。
我伸出舌头舔他的唇，西装裤下的东西立即时起了反应，我忙脱下了自己的裤子，再解开他西装裤的拉炼，把他那已挺立的分身暴露于空气之中。
我伸手握住它，把它推向我后方的秘穴中。
我知道用身体去让眼前的人留住我，是件很愚蠢的事，但我完全想不到一个聪明的方法。
“啊……”才进入了一点点，昨天未复完的炙痛和强行进入加在一起，我痛得叫了出来，整个人像被撕成两半。
但奇异地，这个时候，我的分身也有了感觉。
我没有思考的空间，顺着他的身体滑下，把他那已因欲望而颤动的硬挺含在口中，试图以唾液沾满它的表面，使它容易进入。
男人果然天生是欲望的奴隶，从未跟别人有过任何身体上的接触的我，居然会懂得这样做。
他的分身在我口中颤抖不已，我抬起眼看到他闭着眼，深吸着气，似乎很享受。
我更卖力地吸吮着，以舌尖挑弄顶端。
看到他的表情，我的欲望也蠢蠢欲动起来，我伸手握住自己的分身，上下地套弄着，但我自己那略嫌无力的抚弄，远远地及不上昨天那强而有力的手掌。
我再度垮坐到他的身上，握住把那已被我的唾液沾湿的分身在我股间找寻入口，可是我就是没办法顺利的进入。
终于，他受不了地向上一顶，整个男性立即没入我的体内，我免不了一痛，但除了痛外，更有着另一种狂猛的快感。
“呀……”我尖叫了一声，就全身酥软下来，连前方的动作都停了下来，几乎向后倒去。
幸好他扶住我的腰，要不我一定会掉下去。
被他充满的满足让我浑身乏力，虽然前方的欲望急需要抚慰，但我却只能无力的握住它，被进入的快感己经让我不能自控。
他双手环住我的腰向下按，而他的下身则往上推，让他整个分身更能进入我的体内，每一下进入都加上我的体重，使他能深探入我的内部，刺激我更深层的感官。
“哦……唔……”我的叫声就更大更失控了。
见我如此，他却突然笑了。
我眯眼着迷地凝视着这个帅气的笑容，却没有空间去思考，只是我又不由已的跟着他笑了。
他低头咬住我的双唇，封住我忘情的呻吟，向上冲的力度也加大了，我前方的欲望更炽热了，我受不了地握住他的手，把他的手领到我的分身前，无言地请求他的安抚。
他却没有立即满足我，只是戏谑地握紧了几下，放开我的唇，转而咬住我胸前缨色的突起。
敏感点被咬住，我激动得抱住他的头，狂喊道：“只要……只你不赶……我走……要我死也可以……也可以……”
我知道要是他现在赶我走，我会死在他面前！
一定会！
他好像不喜欢听到这话，咬住我的乳头的力道加强了，彷佛要把它咬碎，手也惩罚性的捏住我的分身，大力的拉扯着，另一只手伸到我的后方撑开我被进入的地方，更深的捣碎我。
“啊……啊……”更大的快感被引爆，我快被吞噬，我像野兽一样嘶叫着，像要把体内快要把我迫疯的快感宣泄出来。
我连抱着他的力量都失去了，我的手无力地垂下，身体只能随着他的侵入而摆动着身体，口中发出无意识的呻吟。
在他有力的抚弄下，我前方的硬挺很快就泄了气，在他的小腹上留下了浅浅的痕迹。
我脑中闪过一片空白，声音也失去了，只能张着嘴大口大口的吸着气，他却仍然在我的体内撞击着。
忽然，他抱着我站了起来，把我凌空按在墙上。
我的背贴在冰冷的墙壁上摩蹭着，他的分身不停地向上推进我的身体，口中吐出将要解放的低吼。
我觉得我快要昏倒了，再也承受不了更多。
可是，只能依附着他的感觉却好极了，因为双脚都触不到地，我可以把我全身的重量都交给他，我抱着他的脖子，凑上我挂着笑容的唇，吻在他微启的红唇上。
最后，在他几下最猛的抽动后，他的欲望伴随着一声低吼射进我的体内，温热的感觉为我带来别一番的感爱，彷佛是一道暖流注进了我的心，但暖得来却带着酸意。
他伏在我肩胛处喘息着，双手支撑着我的身体，使我不会滑下去，因为这个时候，他的分身还留在我的体内，我的双脚仍是沾不到地。
好半晌，他把我抱回床上。
看到只有裤头被解开的他，跟浑身赤裸的自己，我的心一阵不舒服，所以我脸埋在他的胸前。
他把我放在床上后，背对着我整理着裤子，拿起手机不知道打给谁。
片刻，我见他收起了手机，我扯了扯他的衣角，软软的说：“不要再赶我走，要不我在你家的窗户跳下去。”
他转过头，面无表情的看着我。
“这里只是一楼，死不了的。”
我愣了愣，只觉血液往脑门冲去。
“你……”
“现在不用出去吃饭了，我叫了披萨。”
我愣了一下，随即会意他的意思。
“刚才你是叫我出去吃饭，不是赶我走？”
他没有作声。
我只觉得自己蠢极了，为了掩饰自己的困窘，我故意大声而霸道的说：“我要住下来。”
一把全新的钥匙丢到我的胸口上。
我执起钥匙，又傻傻的笑了。
就在当天晚上，我拿着我那一小袋行李搬进了橘庆太的家。
这是我一生人之中最快乐的事。
我把我那几件衣服放在他的衣服上，看着看着，我就有莫名的满足感，我交叉着手，满足于用“我们的衣柜”来称呼它。
直到我听到客厅中传来电视的声音，我才会过神来，跑出去便看到原来他在看电视。
我坐到他身边，他仍聚精会神的看着电视，我便大胆的把头放在他的肩上，看他没有拒绝，我更开心地坐在他的身边，直到他看完电视，我才尾随他走进房内。
这一晚，我们没有做爱，可能是下午那一场欢爱让我们都累了。钻进被窝后，我缩进了他的怀中，紧抱不放。
他如常地推开了我，背转过身去。
我不死心的又抱住他的背，以双腿环住他的腰，死缠不放。
他动了几下，却没有再推开我。
临睡前，我的嘴角仍挂着笑，我知道这会是我有生以来最美好的一个夜晚，因为，我所爱的人就在我身边。
在渡过了十多年一个人的日子，倒不觉得孤独是什么一个事，但此刻能让我抱着我最爱的人入眠，我才发现这感觉是多么的美好。
我闭上眼，把脸埋在他的裸背上，深深地把他的气息吸进肺内，我真不敢相信我居然可以留在他身边……
翌日的早上，我比他早起来，我趴在床边，欣赏着他那毫无防备而且带点孩子气的睡容。
此刻的他是最帅的，虽然平日很好看的眼睛闭上了，可是这个时候的他少了一份冷然。
他也许永远都不会知道，这一刻，我的幸福早已满泻在眸中。
不一会儿，他也醒来了，张开眼便看到我，他明显惊愣了一下。
“早晨。”我笑笑的看着他，送上一个早安吻。
他没有理会我，翻身下了床，走进浴室，我也跟了进去，跟他一起梳洗着。
我偷偷的打量着他，看他仍是一脸冷然，不禁想起那天在沿海公园中，他那失控的表情。
在我还在发呆的时候他已经走了出去，我仓促地濑完口，便又追了出去。
“你今天会去哪里？”
没有回答。
我泄气地垮下肩膀，自顾自的穿上衣服准备上班，而他也已经穿好衣服要离开了。
我依依不舍地看着他的背影。
在他关门的一刹那，他居然说：“我下午会回来。”
我又在傻笑了。
一整天下来，我都在傻笑中渡过，明哥还问了我是不是找到了女朋友才这么开心，我但笑不语。
“明哥，下个月开始，我不干了。”拍摄快要完毕的时候，我跟明哥说了我想了一天的决定。
“咦？为什么？”明哥惊奇的问着，我一向比谁都紧张这份工作。
“没有为什么。”总觉得如果我还留在这个圈子中，我跟他的关系会很危险，很容易被发现。
我没所谓，反正我又没朋友又没亲人，他则不同，有家人，有朋友，还有一些名气。
要是关系一被揭发，我怕他会抛弃我。
就算他爱我，也未必可以为我承受失去一切的危险，更何况他不爱我？
为了防范未然，我只好这么做，反正我只想好好留在他身边，环不环游世界，已经没有所谓了。
因为，我有了新的人生目标。
再者，我未必能忍受到跟他在片场碰面时扮作不认识。
我不想受这种苦，我想快乐。
爱上一个人，应该是值得快乐的吧。
所以，就是这样了。
“是认识了女朋友，不想他担心吗？”明哥暧昧的笑笑。
担心？他会担心我吗？
我不确定，不过应该不会吧，我对他而言，也许只是一个自动献身的麻烦人，还是一个男人。
但无论如何，他肯让我留下已经是事实。
“不是，只是想转换一下环境。”我胡乱找了个藉口。
“年轻人总是这样的，不过往外闯一下也是好的，总不能当一辈子特技人。”
明哥摇摇头，拍了拍我的肩膀，又说：“以后若是有什么困难，这里随时欢迎你回来。”
“谢谢。”我的眼眶一热。
从来没有人对我说过这些话，以前就算我有再大的困难，都只能一个人咬牙挺过去。
我最讨厌别人同情我，但此刻这点点关心，却让我感到窝心。
“别这样啦，我可是因为你工作认真才说这些话的。”明哥黝黑的脸上难得出现不好意思。
我吸了吸鼻子，跟明哥道过别后就开始回家。
此时天色己黑，我的心又雀跃起来，因为我回到家时，橘庆太应该在家吧，他说过他下午会回去。
想到家中有人在等我，这种感觉是新鲜而且甜蜜。
我的脚步不觉加快了。
第4章
我软瘫在床上，粗重的喘着气，昨天晚上加上刚才如此激烈的欢爱，我彷如劫后馀生一样。
但，不论身体和心里，我还是如此地满足于被他拥抱。
“我真的好爱你……”他伏在我的身上喘息着，我在他耳边虚弱地低喃，我喜欢说这句话，就像是恋人情到浓时的说话，让我有种相爱的错觉。
他没有说什么，只如常地从床边的桌上抽了张纸巾替我擦拭，然后穿衣离去，直直的步出房外。
他怎能如此潇洒？
我从天堂摔了下来，身体残馀的快感不够让我沉醉太久。
这正我最不欲面对的场面，他却要我眼睁睁的看着。
我只想他能在出门前，回头看我一眼，虽然那并不代表什么，但我还是会满足，代表他对我的一点点的留恋。
但他没有。
我真笨，明明知道这是不可能的，还在耍什么性子？
要是他生气了，我怎么办？
怔怔的看着天花板，我的胸腔涌起酸涩，一动也不想动，刚才哭过的眸子，又想涌出水珠来。
我吸一吸鼻子，把它们收回去。
我极讨厌自己像个女人一样哭哭啼啼，但事情一牵涉到他，我的眼泪就是控制不了。
片刻，我冷静下来，我便开始怪责自己，也不安起来。
要是他发现我脑袋中想些什么，是不是会毫不留情地撵走我？记得他是这么说过的。
而且，这是我自己承诺过的。
难怪他说他不相信承诺，承诺本来就比牛奶更易变质，甜蜜到后来都会变成酸味，无论你多小心的保存。
这些事情，他一早已经说清楚了，根本没有骗我，我凭什么生气？凭什么怪他？我拍一拍自己的脑袋，有点懊悔，不过，不该做的都已经做了，只有跟他道歉吧。
对了，他一定是不满我刚刚的跟他发脾气才会这样的，过去他虽然不甚温柔，却不会这样对我的。
或者，他已经开始起疑了？怀疑起我的誓言开始变质了？
想到此，我忽然后讨厌这样的自己了，不干不脆的，还像个贪得无厌的小人，贪求不属于我的东西。
歪眉一想，不经不觉，我们已经在一起年多了。
他的话仍然后少，只是我常会在他耳边说些有的没的，我们的关系一点也没有转变过。
他依然冷漠待我，然而他不止对我冷漠，似乎除了我们第一次在沿海公园中看过他失控外，我从没见他有情绪有什么起伏，通常都是冷冷淡淡的。
但是，我不得不承认，他也算对我蛮好的，至少比我想像中好太多了，不但在我没工作的日子给我钱，还会每天煮饭给我吃，更默许我有事没事就缠着他，每天不管有没有做爱，也会让我窝在他的怀中入眠。
所以我很高兴的告诉自己，他有一点点喜欢我，只要在我不闹情绪的日子。
说我们像情侣吗？又不太像，但是，我一定不会承认我们只是朋友。
这年多来，除了农历新年他要回老家外，我们几乎每天都在一起，虽然每天相见，但我们没有吵过架，因为我根本没有勇气去跟他吵。
只要他用那冷冷的眸子瞪着我，我就连半点声音都发不出了，更不用说吵架了。
真窝囊。
说出来或许没有人会相信，像我们这样的生活方式，居然可以相处那么久，而且，最难以置信的，我还一天比一天爱他。
我曾经以为我会因为累了而放弃，以为我会受不了他的冷漠而放弃，以为我会因为他没法爱上我而不再爱他，也有想过他会厌倦我而把我赶走。
我想过很多很多理由，但我还是不懂，还是执迷。
不过，这些都只是出现在我的脑海不到一秒，我深知道再待多一天，我非但不会厌倦，那只会愈来愈离不开。
所以，我才会忍不住有一点点、一些些怨怼。
人总是贪得无厌的，对不对？包括自
【单向的爱】
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